joLas XXXV – O Assalto ao Hipermercado

Fomos daqui para Beja, logo pela manhã, de improviso.

(15 minutos antes) Enquanto bebia o mata-bicho⁽¹⁾ liguei o receptor de ondas hertzianas e soube que estavam a oferecer caixas multibanco em Beja. Pensei: “nestas coisas costuma ser uma por pessoa”. Acordei a família toda ao sopapo e metemo-nos no camião.

(15 minutos depois) Pé na tábua.

Quando chegámos, já tinham oferecido as caixas todas. Ficámos desolados: então um gajo faz duas horas de caminho por essas estradas poeirentas, apenas com metade do mata-bicho no bucho e já não há caixas multibanco prá gente!?

Decidimos trazer o equivalente em cerveja. Voltámos para o camião e trajámo-nos a preceito. Coloquei a pála no olho e o lenço na cabeça, à pirata. Os outros seguiram-me o exemplo. A minha filha mais nova (que hoje já tem mais de 3 aninhos) prendeu um osso de cão branqueado aos cabelos, bem acima do cocuruto da cabeça, e fixou-o com laca.⁽²⁾

Entrámos no Hiper e ninguém reparou em nós. Estavam todos entretidos com a história das caixas multibanco… Estranho… ninguém estranhou ver um camião a andar pelos corredores do hipermercado!? Tanto melhor. Parámos junto da galeria de cervejas Vieira e demos início às hostilidades. Em cima da caixa aberta, cada um puxava quantas grades podia com a fateixa. Só parámos quando as grades empilhadas chegaram ao tecto.

Arranquei com a sensação de que talvez pudéssemos levar mais uma cervejinha ou duas. Mas a miúda mais nova age mais depressa do que eu penso: atirou a fateixa ao expositor e trouxemo-lo de arrastão até casa.

(6 horas mais tarde) Enquanto terminava o mata-bicho em paz, agora acompanhado por uma grade de cervejas Vieira, liguei o receptor de ondas hertzianas e as notícias só falavam das caixas multibanco. Nada de cerveja. Discriminação!⁽³⁾

⁽¹⁾ Um copo de verde tinto bem fresquinho
⁽²⁾ Ver: joLas XVI – Mad Max
⁽³⁾ Como é que um gajo há-de sair do anonimato?