Categoria: Geral

Sabe o leitor o que há de comum entre a Harvard Business School, o Massachussets Institute of Technology e a Sloane School of Management?
Para além de serem das melhores Universidades americanas têm outra coisa em comum: o elevado número de carecas.
A Sloane School of Management é um caso extremo. O seu MBA é extremamente exigente, sendo a nota de admissão, obtida no teste GMAT, a mais alta dos MBA’s americanos. Ora é exactamente aqui que o número de carecas excede todas as expectativas.
A situação é semelhante no MIT.

Motivada por esta constatação, na sequência de estudos recentes, uma prestigiada equipa médica americana publicou um estudo no qual detecta uma forte correlação entre os QI´s (medida de inteligência) acima de 130 e a queda de cabelo.
As investigações desta equipa recorreram a modelos matemáticos avançados da Estatística Multivariada, nomeadamente a Análise Discriminante, Análise Factorial e Análise de Clusters.

Em conclusão, os estudos desta equipa americana revelaram aquilo que já há muito se suspeitava. Embora não se possa concluir fácilmente que os carecas são em média mais inteligentes, um facto parece inquestionável:
O cérebro das pessoas mais inteligentes é mesmo mais activo, reflectindo-se essa actividade num aumento de temperatura do cérebro. Para defender o cérebro de um excesso de temperatura perigoso, o corpo adapta-se reduzindo a densidade capilar.
Afinal o mesmo motivo porque o seu Pentium precisa de uma ventoinha…
Este mesmo facto pode explicar porque é que algumas pessoas com o cérebro mais activo se sentem melhor quando cortam o cabelo bastante curto.

No final deixamos a pergunta:
Porque é que as mulheres preferem os carecas? Afinal elas não sabiam daqueles complicados modelos matemáticos…
Mais uma vez a intuição feminina nos surpreende!

O General Habbash, da Nigéria, morreu “nos braços” da 8ª mulher. Não se trata de brincadeira ou de um ilustre desconhecido pois ele era até à data o homem forte do regime nigeriano, sendo a Nigéria o país mais populoso de África.
As más-línguas atribuem o falecimento do general, em tão melindrosa situação, a um medicamento para a impotência.
Atendendo à forte campanha publicitária feita em torno de um destes medicamentos nos últimos tempos, coloca-se a hipótese de o general ter excedido a dose recomendada.
Não há no entanto dados que confirmem ser esse o medicamento em causa, nem uma confirmação oficial de que a morte do general se devesse a qualquer medicamento.

Como todos sabemos os caracóis têm uma casca espiralada.
Aquilo em que nem todos reparámos é que essa espiral enrola num certo sentido, que é o mesmo em todos os caracóis.
Ou pensávamos nós que era.

Até que um engenheiro informático, filho de algarvios, tentou tirar um caracol da casca e apanhou uma surpresa:
“Já comi milhões de caracóis e esta é a primeira vez que vejo um caracol ao contrário”
Acreditamos que a expressão milhões seja um tudo nada exagerada, mas temos por certo que se trata de uma pessoa experiente no assunto caracóis. Aliás o caracol foi encontrado no meio de um petisco na Casa do Algarve, na Cova da Piedade, tendo sido observado por vários algarvios, peritos na matéria, que confirmaram o fenómeno.
A relíquia, isto é a casca do caracol, foi guardada, servindo de prova para quem duvide.

A casca deste caracol é em tudo semelhante à dos outros, mas simétrica, ou seja, corresponde à imagem dos outros vista num espelho.
Nota – Para o leitor que tenha alguma dificuldade em perceber o que tentamos explicar, faça um pequeno exercício: pegue numa folha de papel e escreva uma palavra, ponha a folha em frente a um espelho e tente ler o mesmo texto a partir da imagem reflectida. Verá que não é fácil porque o texto reflectido é o simétrico do que tinha escrito inicialmente.
É a mesma diferença que existe entre um caracol normal e este novo espécime, que designamos por “caracol sinistrus” por enrolar para a esquerda, ao contrário dos normais, que são destros.

A doença das Vacas Loucas é uma preocupação constante para as autoridades sanitárias e para todos aqueles que se interessam pela saúde pública.
Conforme todos sabem a referida doença, mortífera, levou a justificados receios de muitos consumidores, que passaram a evitar o consumo de carne de vaca.
Assim sendo, a quebra do consumo criou problemas que afectaram não só os agricultores mas todos os elementos a jusante no circuito de distribuição.Em resposta a esse problema os comerciantes deixaram de vender carne de vaca, tendo passado a vender carne de novilho.
Assim onde antes se viam letreiros “carne de vaca” hoje vêem-se letreiros “carne de novilho”. Nos anúncios televisivos onde antes se anunciava “carne de vaca” a X escudos, hoje vê-se “carne de novilho” a X escudos.

Este movimento de protecção do consumidor encontra-se agora ameaçado. Existem rumores de que a carne de novilho é exactamente tão perigosa como a Carne de Vaca.!!!
Ao que parece a perigosa doença afecta os novilhos tal e qual como as vacas, sendo assim transmissível aos humanos
Fica aqui o aviso ao consumidor.

Os reclusos das prisões portuguesas irão beneficiar de programas de reintegração gradual na vida activa. Trata-se de programas a realizar dentro e fora dos estabecimentos prisionais que, diz-se, conduzirão a uma reintegração activa na vida exterior.
Um desses programas chama-se RAVE, um nome que é uma estranha escolha dado coincidir com um dos nomes mais populares na cultura contemporânea das drogas. Inacreditável não é?
Espera-se que contribuam para um maior sucesso da reintegração desses cidadãos na sociedade.

O conhecido treinador espanhol Paco Fortes, responsável pelo clube algarvio Farense, possuia um farfalhudo bigode há já 20 anos.
Este ano, o seu clube, estava à beira de descer de divisão. Foi aí que o treinador, na sua ânsia de salvar a equipa, fez uma promessa: declarou que se o clube não descesse de divisão ele cortaria o bigode, que já tinha há vinte anos.
Assim foi. Para felicidade dos algarvios, um golo de Djuvic garantiu ao Farense a tão desejada manutenção de divisão, para desgraça do bigode do teinador que assim se viu obrigado a cumprir a sua promessa.
O homem não faltou ao prometido e a dita promessa foi cumprida perante as câmaras de televisão.
A promessa incluia ainda uma ida a pé até Espanha e o dito treinador não se fez rogado. Um homem com cojones e um bom exemplo para aqueles que, à maneira dos políticos, prometem mas não fazem ou arranjam desculpas.
Finalmente uma palavra de apreço pelo dito treinador e pelas suas declarações de que ” fosse qual fosse o resultado, tinha orgulho na sua equipa”.

Uma das Spice Girls, a Ema, declarou à TVI que já ter passou férias em Portugal. As férias foram pequenas mas a moça gostou. Disse mesmo que durante as férias arranjou um namorado português. Quer dizer, mesmo estando pouco tempo em Portugal a mocinha foi bastante rápida.Outra coisa não seria de esperar da dinâmica rapariguinha.

Sabendo-se já nos anos 80, que o problema do ano 2000 (vulgo Bug ano 2000), iria surgir, os Soviéticos iniciaram um enorme programa de clonagem de programadores de COBOL, de forma a que quando a sua falta se fizesse visível no Ocidente, os soviéticos infiltrariam todas a redes informaticas a nivel mundial. Felizmente o Muro caiu antes.

Iran Costa , o popular cantor de “É o Bicho É o Bicho Vou-te devorar ” e outras calamidades públicas, revelou que a sua avózinha, que já morreu, lhe aparece à noite.
A revelação, deveras atroz, foi feita ao jornal “O Crime” de 30 de Abril 1998. Embora não entendamos o que há de criminoso no aparecimento da dita senhora, que em nossa opinião tem todo o direito de ver o netinho, registamos aqui a notícia que deveras nos surpreendeu.
Crocodilo eu sou….

Atribuímos a esta entrada a data de 23-MAI-1998, que é a data que tem o ficheiro de backup encontrado.

As parémias aqui expostas relevam de uma parrésia que normalmente decorreria de uma simples parópsia. De facto, a ontogénese deste site e seu conteúdo, que poderia ser interpretado como uma forma de coprolalia verberando o cyberespaço, deve-se a um processo e posicionamento pretensamente brizomante, quase terapêutico ou panegórico, devendo-lhe ser atribuído o valor de um autêntico onirogmo.
Esta obra, dado o seu caracter rotundamente factício, torna recomendável ao leitor que recorra a outros desrefolhos antes de formar opinião sobre os assuntos aqui versados.
Temos por conveniente aduzir que não rejeitamos que ocasionalmente se apropinque a realidade, ainda que ajaezada. Ainda assim nada peia a que o leitor pile devidamente a informação e assim sustenha o frémito fácil. De maneira que, os autores não pretendem ser zupados, nem indevidamente zurzidos por quem leia superficialmente estas linhas. Dedicamos pois este site aos leitores de menos frangível susceptibilidade e só a estes. Para os outros que apenas nos animadvertem pela linguagem aqui usada, é tempo de uma antiparástese, pois o paupérrimo nível linguístico a que o cidadão comum se converteu deve-se exactamente à não assumpção da língua materna em toda a sua plenitude e à sua substituição, nos media, por um subconjunto simplista desse nobre instrumento.
Graças à paraninfa web e à enorme parapraxia do leitor, que o faz retornar ao nosso site, continuaremos presentes no seu écran, oferecendo-lhe uma leitura alternativa que, esperamos, lhe proporcione o merecido alívio da coprostasia, sempre que necessário.
Bem haja, por isso.

Mais um caso de mulher que arrancou o pénis do marido à dentada.
Não é a primeira vez que uma situação destas ocorre. Já há alguns anos tinham ocorrido, no espaço de poucos meses, 3 situações destas, em diversas partes do mundo, a saber, China, EUA e Perú. Desta feita, na África do Sul, os vizinhos ouviram um grito estridente, tendo-se precipitado para a habitação do casal. Felizmente um dos vizinhos era cirurgião pelo que foram tomadas todas as precauções logo no momento, o que tornou muito mais fácil a reimplantação do respectivo. Pensa-se tão insólita situação terá sido desencadeada pelo ciúme da esposa relativamente a uma amante. O marido, encontra-se bem de saúde e a esposa diz-se agora arrependida, pelo que estão dispostos a continuar a sua vida em comum.
Continuamos atentos aos desenvolvimentos e manteremos os nossos leitores informados assim que algum novo desenvolvimento aconteça nesta misteriosa situação.

As suspeitas de que Diana poderá estar viva avolumam-se.
Em vários sites na Internet testemunhas oculares afirmam ter visto a Princesa do Povo no Tahiti.
A confirmar-se a notícia estaríamos perante um cambalacho gigantesco, realizado com a cumplicidade dos grandes meios de comunicação.
A princesa, cujo rosto não foi visto durante as cerimónias fúnebres, poderá ter assim desaparecido para reiniciar uma vida nova, livre das perseguições dos jornalistas.
Continuamos atentos aos desenvolvimentos e manteremos os nossos leitores informados assim que algum novo desenvolvimento aconteça nesta misteriosa situação.

Apesar do ficheiro html ter a data de 9-JUL-1988, 01:06, penso que o post terá sido anterior, uma vez que a data da imagem é 27-ABR-1998, 06:29

Jose Rodriguez é um pacato cidadão da aldeia de Santa Teresa na Argentina.
Não fosse a sua saúde de ferro aos 102 anos, teria levado uma vida comum e nunca ninguém teria reparado nele.
Mas Jose, Pepe para os amigos, que são afinal todos os habitantes da pequena aldeia, vangloria-se de nunca ter adoecido, ter os dentes quase todos, não precisar de óculos e, pasme-se, ter tido um filho aos 90 anos. O pequenito, agora com 12 anos, é a sua maior alegria e é com imensa satisfação que o passeia pelo campo e pelas ruas da aldeia.
Como razões para a sua saúde, Pepe diz que ela se deve a uma vida regrada. Nunca fumou, raramente bebe, deita-se cedo e levanta-se cedo, tem uma alimentação simples na qual predominam os cereias, vegetais e o leite das suas cabras.
Sempre viveu no campo, numa casinha simples, em volta da qual andam à solta os animais de criação, sobretudo galinhas mas também alguns bácoros, nome dado aos porcos quando ainda pequenos.
Gosta de acordar cedo. Para Pepe o melhor momento do dia é quando acorda cedo, antes do nascer do sol, se levanta, vai até à porta da rua e dá um pontapé num porco. “Ah que satisfação, ver o sol nascer” – diz o Pepe
Os amigos confidenciaram-nos que ele acredita ser esse mágico momento, o do pontapé no porco, a verdadeira fonte da sua saúde e longevidade.
Apesar de termos as nossas dúvidas quanto às virtudes medicinais de um acto tão pouco ortodoxo, lembramos que um dos maiores responsáveis pelas maleitas do coração e sistema cardiovascular é o stress. Sendo assim, será que o pontapé matinal no porco é, pelo menos para este ancião, uma forma de libertar tensão mais eficiente do que a medicina moderna?

Estrogenio é um nome colectivo para hormonas femininas, hormonas essas que controlam as características sexuais secundárias femininas.
Existe um certo número de agentes contaminantes que têm propriedades estrogénicas, entre os quais os polychlorinated biphenyls (PCBs) e o insecticida DDT. Estes produtos existem no ecosistema global, e tendem a acumular-se no peixe, em outras formas de vida selvagem, no sangue e no leite.
Já existiam suspeitas praticamente confirmadas de que estes produtos poderiam ser causa de baixa de fertilidade e diminuição do número de espermatozóides nos homens (Nature 4 Dec 97).
Agora, na internet aparece também a informação de que esses mesmos produtos, cujo efeito sobre os orgãos sexuais masculinos é conhecido, poderão ter também outro tipo de efeitos, nomeadamente a introdução de tendências homossexuais nos indivíduos expostos a estes produtos.
Atendendo ao facto de o DDT ter sido durante muito anos usado extensivamente na agricultura, isso poderia explicar muitas das mudanças a que assistimos nos últimos anos ao nível da sexualidade, no mundo desenvolvido.
O site onde encontrámos essa informação recomenda que não se coma mais que 1/2 quilo de fruta por dia e sobretudo que se lave sempre a fruta e não se coma fruta com casca.

Têm chegado repetidos e-mails à nossa redacção, indicando que o Abominável Homem das Neves terá sido visto na Expo 98.
Quando recebemos o primeiro e-mail, considerámos seriamente a hipotese de poder haver um mal-entendido, uma confusão, ou até mesmo uma brincadeira de mau-gosto, pois o Abominável Homem das Neves é natural de ambientes frios, pelo que seria muito pouco provável a sua presença na nossa exposição.
O facto é que entretanto outros leitores enviaram, em dias sucessivos, mensagens com a mesma constatação, indicando quase todos o mesmo tipo de comportamento: o Abominável Homem das Neves aparece frequentemente em ajuntamentos de pessoas, desaparecendo logo de seguida.
Embora pouco se saiba sobre o Abominável Homem das Neves, recomenda-se precaução, pelo que as crianças não devem afastar-se dos pais e sobretudo devem evitar desconhecidos.
É caso para dizer que a campanha publicitária da Expo terá sido um sucesso, suscitando o interesse de tão célebre mas ao mesmo tempo discreto personagem.