Top Porco #4

Idosos que vivem sozinhos podem pedir ajuda premindo um botão

Depois de mortos, podem premir o botão para pedir ajuda. É a nova revolução do Governo. “A nossa indústria cangalheira não está preparada para corpos em decomposição no estado líquido”, afirmou um responsável do MAI. “Temos que os enterrar enquanto estão rijos.”

Manuela Moura Guedes sem Facebook

“A jornalista disse ao DN que desconhece porque a sua página desapareceu da rede social mas promete resolver o assunto.”

O Chornal apurou junto do FB que foi o sr. sousa que mandou fechar a página da jornalista da boca grande. Mais desenvolvimentos num bost futuro.

Top Porco #3

Arma usada irregularmente em P. de Ferreira

Os gajos queriam experimentar a arma, ver o efeito ao vivo, dar formação sobre a coisa. Inventaram um pretexto, escolheram um alvo e dispararam.

Enólogas: As mulheres estão a tomar conta das adegas

Vamos passar a ter vinhos mais vermelhos, mais tingidos.

Khadafi faz temer um cenário apocalíptico

O Khadafi está lixado. Não resiste se fizer guerra. Não resiste se der luta. Os próprios militares e mercenários vão render-se mais depressa do que eles próprios suspeitariam, porque o Ano do Gato não é de guerras… e isso anda no ar. O Khadafi é o Ceausescu do Norte de África, e tal como o Ceausescu vai ser trucidado. Até que enfim!

Econostrólogos ao ataque

Da Escandinavia, terra do igNobel da Econostrologia chega-nos a previsão:
O Nordea, o maior banco da escandinávia, já tem uma data para o pedido de ajuda financeira internacional do Governo português. O Nordea publica um estudo, onde revela que entre 30 de Janeiro e 4 de Fevereiro Lisboa vai ser obrigada a pedir ajuda à UE e ao FMI.

O problema resolve-se com a entrada da Petrobras e a “descoberta” de petróleo em Peniche. As refinarias já estão prontas para o tipo de crude que lá existe.
Só falta comprar a participação da Eni antes do anúncio, porque depois eles vão pedir 1000 vezes mais.

Até lá, conservemos a imagem de um grande centro de investigação em Econostrologia:

Econostrologia no seu melhor
A verdadeira técnica apurada para as previsões econostrológicas

Irlanda

Esta é sobre as várias Irlandas que há por aí, nós incluídos.

Tristemente, acho que está muito perto da realidade.

Muita da gestão de alto nível de hoje em todo o
mundo é feita, de facto, por um conjunto de putos
presumidos munidos de umas teorias balofas
materializadas em folhas de Excel.

– – – – –
The markets want money for cocaine and prostitutes. I am deadly serious.

Most people don’t realize that “the markets” are
in reality 22-27 year old business school
graduates, furiously concocting chaotic trading
strategies on excel sheets and reporting to
bosses perhaps 5 years senior to them. In
addition, they generally possess the mentality
and probably intelligence of junior cycle
secondary school students. Without knowledge of
these basic facts, nothing about the markets
makes any sense-and with knowledge, everything
does.

What the markets, bond and speculators, etc, want
right now is for Ireland to give them a feel good
feeling, nothing more. A single sharp, sweeping
budget would do that; a four year budget plan
will not. Remember that most of these guys won’t
actually still be trading in four years. They’ll
either have retired or will have been promoted to
a position where they don’t care about Ireland
anymore. Anyone that does will be a major
speculator looking to short the country for
massive profit.

In lieu of a proper budget, what the country can
do-and what will work-is bribe senior ratings
agencies owners and officials to give the country
a better rating. Even a few millions spent on
bumping up Ireland’s rating would save millions
and possibly save the country.

Bread and circuses for the masses; cocaine and
prostitutes for the markets. This can be looked
on a unethical obviously, but since the entire
system is unethical, unprincipled and chaotic
anyway, why not just exploit that fact to do some
good for the nation instead of bankrupting it in
an effort to buy new BMWs for unmarried 25 year
olds.

De
http://www.irisheconomy.ie/index.php/2010/10/28/what-do-markets-want/#comment-87410

Irão ou não Irão

Eles entraram, com os seus óculos escuros e sotaque estrangeirado.
Pediram-me para os levar ao aeroporto.
-Esta é mesmo muito boa.
-Melhor que o acidente nuclear que vai acontecer ao Irão.
-Sim, aquilo tem que acabar de morte macaca.
-E vai ser melhor ainda que a gripe.
-Ou que a crise.
-Já está a ser melhor.
-Ainda bem que o vulcão entrou em erupção.
-Mas passou quase uma semana antes de toparmos como o aproveitar para sacar uma pipa de massa.
-Felizmente que aquilo é quase tudo vapor de água do glaciar.
-Tá mas é calado. Aquilo são poeiras vulcânicas, muito abrasivas e potencialmente letais.
-Já viste os apoios que vais ser preciso dar a toda a indústria europeia?
-Norte europeia, queres dizer. Os PIIGs continuam a levar com as culpas.
-Eh eh eh…
-E o melhor é que com a desculpa do apoio à Islândia por causa de uma catástrofe natural, eles levam com um baylout e resolvemos os nossos problemas todos.
-Sem ninguém topar.
-Eh eh eh.
-Coitadinho do Irão.
-Coitadinhos dos PIIGs…
-Coitadinho do Haiti.

Pontaria II

Os vampirões não desistem. Continuam a fazer pontaria à minha carteira, à tua, à de todos nós.
O ataque continua. Há muito dinheiro a ganhar com o enrascanço dos outros. E enquanto os outros estiverem na berlinda, ninguém descobre as carecas anglo-saxónicas e similares …

A notícia.

Que grande suíno!
Será que hoje a bolsa portuguesa vai dar um trambolhão?
Ou será que nínguém lhe liga? Não me parece.
Há sempre um idiota a querer armar-se em esperto.
Logo à noite se verá o que aconteceu à bolsa…

Falando de Compras

Ti Belmiro!!!!
Prepara-te. Cá volto eu.
Então não é que foi montada uma aldrabice com o Camping Gas? Compra-se a garrafa de 2kg por 37 euros (menos um cêntimo) e lá diz: Gas e tara.
Quando comprei, pensei “Quanto será o gas? E a tara?”
Hoje regressei, com a garrafa vazia. Não queria comprar mais gas.
Não me a aceitavam, porque a tara era só quando se comprava uma nova.
Decididamente um caso de Top-Porco.
O que é que eu faço com uma garrafa de gas vazia?
Para que é que eu quero um mono trambolho daqueles?

Contra argumentei: “Uma tara não é uma compra, nem uma obrigação de voltar a comprar. Quero o livro de reclamações.”
A contra gosto, o gerente do balcão de atendimento do cliente preferiu entregar-me o dinheiro da tara que ficar com uma reclamação no currículo.
Disse à funcionária para processar a vasilha.
Diligentemente, ela introduziu o código de barras e o computador retroucou: “Pague-se 36 euros e 99 cêntimos”, que eu lambeiramente recebi.
Obrigado Ti Belmiro.
Assim o gas é de borla.
Se não fosses guloso, se não pretendesses ganhar tanto no gas como na aldrabice da tara, o computador teria sido programado como deve ser.
Assim devolveu-me o dinheiro do artigo mal programado.
Bem feita.
Ficas com a garrafa vazia, e eu com o gas e os euros!
– – –
Isto merece um jantar!
Não é todos os dias que o Ti Belmiro é vítima dos seus próprios ardis.
Quem alinha? (Cada um paga o seu 😉

Novas oportunidades

Os mafiosos de Brooklyn estão a expulsar os cultivadores de ópio afegão das suas casas para lhes ficarem com as colheitas.
Consta que depois da colheita podem voltar para casa.
Também consta que podem voltar já para casa, desde que entreguem metade da colheita.
A bolsa de futuros agrícolas de Chicago está em alta.

Podes falar até quando?

Antigamente havia mais poder de compra
-mas agora tens liberdade e podes falar
Antigamente a educação não era uma porcaria
-mas agora podes falar

Antigamente a saúde estava melhor
-mas agora podes falar
Antigamente a justiça funcionava
-mas agora podes falar
Antigamente…
-tá calado! Antigamente emigravam para sobreviver
Agora é pior!
CALA-TE!

Os irmãos Bloom

Os fabulosos irmão Bloom, mestres inegáveis dos esquemas financeiros depenadores a nível mundial, são dois. Vive cada um em lados distintos do atlântico norte. Um dá pelo nome de EUA Bloom, o outro pelo de EU Bloom.
Em Copenhaga organizaram o esquema supremo, onde vendem o lixo que já não produzem, pois deslocalizaram, aos que têm de produzir lixo por sua encomenda.

Que rica aldrabice.
Patos, façam fila para serem depenados!!! eh eh eh
– – –
O Carbon Trade devia ter um imposto de CO2, para a natureza, sempre que se vendesse quota.
Funcionaria assim: Em primeiro lugar, a venda de quota era irreversível, e não anual. Além disso, por cada 100 de quota que se vendesse, a outra parte só podia receber 80 (O tal imposto da natureza sobre a quota). Deste modo reduziam-se a sério as emissões, em vez de depenar atrasados económicos.

Mas o mundo é dos espertos…. Ah, pois é!

Face visível

A demonização dos corruptos está em marcha. A demonização dos corruptos pedófilos está em marcha.
É proibido ser corrupto. É proibido ser pedófilo.
Vivam as escutas!…

Vivam os atropelos ao segredo de justiça, de forma a que a comunicação social nos possa brindar com o regabofe demonizador dos traficantes pedófilos corruptos!

A liberdade e o segredo de justiça andam de mão dadas. Se o segredo de justiça está instrumentalizado por uma clique inquisitória, está tudo muito mal.
Estou muito mais procupado com a falta de segredo de justiça, com a injustiça da falta de transparência da condução dos processos do ministérios público, e das respectivas fugas de informação para a comunicação social, do que com todos os corruptos, traficantes e pedófilos juntos.

O verdadeiro escândalo é a actuação dos actores da justiça.
O verdadeiro escândalo é a imoralidade da falta de segredo de justiça!
Abaixo os defensores da “moralidade” que instrumentalizam o segredo de justiça para perseguir na praça pública os seus inimigos políticos!

Ainda o fatídico voo AF447

BRAZIL-FRANCE-AIR-ACCIDENT-FLIGHT-0447
BRAZIL-FRANCE-AIR-ACCIDENT-FLIGHT-0447

«Sans la panne des sondes Pitot, il n’y aurait pas eu d’accident.» Le Président du Syndicat des pilotes d’Air France (Spaf) et commandant de bord sur A320, Gérard Arnoux est formel.

Será que o presidente da Air France vai ter de responder em tribunal? Pelo menos, devia!
É claro que os advogados tubarões dos EUA já cheiram o sangue, pois «Vol Rio-Paris : plainte aux Etats-Unis contre Airbus et Air France»
– – –
Fraco consolo, que ainda agrava mais a culpa dos burotecnocratas contabilistas gestores: Le crash du vol AF 447 Paris-Rio “aurait pu être évité”

– – –
O Chornal sempre à frente: Os Pitots

Aldrabões vigaristas

No mundo dos telemóveis vale tudo!
As letras pequeninas dizem:
Serviço de subscrição, 4 eur./Sem., renovado automaticamente.
– – –
E não há ninguém que os processe judicialmente?
– – –
O link para a vigarice:
www.scanfingerprint.com

A vigarice descarada:
Através de um método inovador de medição electrostática, o sistema MassScan™ permite a leitura diferenciada de massa em contacto com ecrãs digitais. Assim, é possível estabelecer padrões de comparação associados a bases de dados online de consulta pública.

Vão gamar para estrada!
VIgaristas!
Ladrões!
Gatunos!